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自分
また文章を書くのは恥ずかしい

私はバカにはかわりない

何人の人に偽善者めいた事を発信してきたのだろう

何人の人を傷つけてきたのだろう

私はなんで生まれたのだろう

なにか他の道を歩めばまた違う今があったのだろうか

いままでさんざん言ってきた

自分の人生を愛せ

愛する人生を生きろ

そうやって

この世界で生きてきた

中盤

私には無理かもと何回も何回も思った

でも世の中の怒りや反骨精神で前だけ見て突き進んだ

それもただの現実逃避だったのかもしれない

・・・

暗い部屋で

酒を飲んでいる

間もなく支払日が来るだろう

過去何回も経験した事だが

問題は過去と何も変わっていないということだ

人に泣きを入れて

お金を借りようと思った

親父や兄貴

・・

でも

やめた

いつも能書き垂れているプライドではない

そもそもプライドなんか私にはない

架空のプライドを作って

自分を凄腕のギャンブラーに洗脳するためだった

でも

すべて結果で

今の私がある

人はいざとなると

なんでもする

生きようとする

見栄もプライドも捨て

私には何もないが

私は人に迷惑かけないが一番大切な事だと感じている

過去さんざん人に迷惑かけてきた

女子にお金を借り

頭を下げた

そして

その人の人生まで狂わせてしまった

私は人にとって癌なのだ

二度としないと誓った

現状の私は生きようと思えば

生きれるかもしれない

条件的にはかなり難しいだろう

運よく日雇いの仕事を探し

食いつなげる

今からでもそれをしないと

ダメな状況だ

でもしない

”ぬこの日雇い労働日記”

無意味だ

・・

過去さんざん豪語した私がそんなことをしては

自分に嘘をつくことになる

自分を否定してしまう

こんな豪語できるのも家族や子供がいないからだろう

必死で大切な人の為に頑張る事に欠落している私には理解できない

こんな気持ちになるのは初めてだ

怖い

自分の人生は自分で決めて生きてきた

それに後悔しそうな自分が怖い

後悔してしまうと

私は消滅してしまう

頭が今以上に狂って

どうしようもなくなる

この文章事態

甘えている

私は偽善者の塊だ

この文章で気分を害した方に申し訳ない

矛盾している

人に迷惑かけるなと言いながらこの文章事態人に迷惑かけているかだ

”自分は若い時に人の目を気にして、人と比べてばかりいたので凄く心に刺さりましたね。人と比べたり人にどう思われるかばかり気にしているのは人の人生の中の登場人物を演じているに過ぎないなと。”

ある人に聞いた言葉だ

私は

道端で浮浪者になっても生きなければならない

自分が主人公の人生だ

それが私の選んだ人生だからだ

怖い

ひたすら怖い

豪語していた私がひたすら怖い

自分を責めて責めて

それすらも自分に酔っていただけかもしれない

ぬこ

って奴に酔っていただけかもしれない

ぬこなら何か成し遂げられる

首の皮一枚で

いつもピンチを回避できる

そう思ってぬこになりきった

その

ぬこが私の目の前から消えそうになってる

私は何を見ればいいのだろうか

結果が全てで

現実逃避した結果だ

でも

生きるしかない

このPCの回線がつながっている限り

文章を書かせてほしい

叩かれても

私は嬉しくて仕方ない

自分の意見に反応してくれる人がいるだけで一人ではないと実感できる

暗い文章で申し訳ない

こんな文章を書くことを許してほしい







ぬこにメールしてやる
PAIZA CASINO


 
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nukonuko1117

Author:nukonuko1117

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